logo logo logo logo
Рубрика: Политика, Актуелно    Аутор: новинарство    826 пута прочитано    Датум: 13.06.2007    Одштампај
PDF pageEmail pagePrint page

Ja sam Vuk na biciklu!Mnogo hvala predsedniku. Hvala puno Borisu Tadiću. Da nije njega bilo, nikad me ne bi postavili za ministra spoljnih poslova. Ko bi mene hteo… Studirao sam fiziku, slobodni pad i te stvari. Nemam ja veze sa spoljnom politikom. Ali slobodni pad, to može da mi koristi ako ova vlada ubrzo padne. Tras, bum, i svi razbijeni, samo Vuk na nogama. Zakoni fizike su čudo.

Piše Vuk Jeremić, TABLOID, 31.06.2007

Sad, kad sam se već našao na mestu na kojem sam, okrenem ti ja par telefona, neke svoje kolege ministre iz drugih zemalja, da vidim imaju li sličica da se menjamo, fale mi neki kompleti stripova, nemam komplet filmova s Patkom Dačom, uvek imam bar jedan duplikat. Eeee, neće više Vuk da se pati, nabaviću sve i to diplomatskom poštom. Nije da nema u Srbiji, svega ima, ali brate, sve neka fuš-roba, sačuvaj te bože, filmovi uglavnom pirati, ma, ne pitaj…

Zvao sam najpre Kondolizu Rajs, trepnula nije, odmah mi je obećala da ću dobiti komplete crtanih filmova, originale iz Holivuda, i to toliko da ih neću sve odgledati do kraja mandata (a šta ako mi mandat bude mnogo kraći?).

Obećala mi je ove nindža kornjače, sve verzije, onda mi je obećala, evo prekosutra stižu avionom, transformerse, Duška Dugouška, Koju Kojota i Pticu Trkačicu, Peru Detlića, i sve što poželim. I Sergeja Lavrova sam zvao. Kaže, nu, što takoj, nemoj da brineš, drago dete, poslaćemo ti onaj naš slavni ruski crtani film o Krokodilu Geni, ima ih u nastavcima na stotine, to ti je sada vrednost, to retko ko ima u kompletu, bićeš zbrinut. Dobićeš u paketu i našu tradicionalnu matrjošku, kao poseban poklon, možeš da se igraš pred spavanje, da pričaš s njom, da stavljaš manju u veću, znaš kako to ide…

Šta da kažem, niko radosniji od mene. Zvaću britanski Forin ofis da mi hitno obezbede jedan komplet rolera s kacigom i štitnicima, brate, počinje leto, treba se na vreme organizovati. Poslao sam svim ministrima spoljnih poslova spiskove mojih potreba, od albuma sa sličicama, s fudbalskih prvenstava, sličica iz životinjskog carstva, do svih značajnijih crtanih serija… Raspisao bih ja preko MIP-a javnu nabavku tih stvari, ali ovde, brate, kradu čim je nešto javno i preko konkursa. Ne mogu da se požalim, prvog dana po stupanju na dužnost dobio sam od jedne fabrike igračaka iz Šapca veliki poklon, komplet ovih gusara s brodovima, poslao mi Dragan Šuntanovac. Ovim putem hvala i njemu i fabrici, da joj sad ne pominjem ime, ona ispod mosta na Savi, na ulazu u Šabac.

Onda sam dobio u znak podrške iz nemačkog ministarstva spoljnih poslova godišnju pretplatu na tri dečja i dva omladinska magazina, poziv na kampovanje, besplatan smeštaj u svim studentskim domovima u Nemačkoj… Brate, malo li je?

Kakvu ću spoljnu politiku da vodim? Paaa, vidite, ja predlažem ovoj vladi da napravimo ugovor s kompanijom Volt Dizni, i to odmah i bez odlaganja, da sve najnovije crtaće odmah dobijamo i da ih mi ovde prodajemo bez PDV-a. To ću da vidim s ovim ministrima od para. Onda ću da se zalažem u svim pregovorima s Amerikancima da prestanu s kršenjem osnovnih životinjskih prava Koje Kojota, jer ne može, gospodo, večito Ptica Trkačica da ga maltretira i nije humano da mi to sve gledamo godinama, neka jednom i Kojot nju natakne, da se ove ranjive dečje duše smire. Evo, na primer, ja. Ja to više ne mogu da gledam. Uložiću jednu notu, oštru, jedan demarš, ma šta demarš, MARŠ bre, tako ima da im kažem ako ne prihvate moju evropsku inicijativu u vezi s nesrećnim Kojotom. Mogu oni nama da sole pamet u vezi s ljudskim i manjinskim pravima, možemo i mi da ustanemo u odbranu jedne zlostavljane životinje…

Dooobro, jeste to samo crtani film, ali, brate, to boli, svaki put kad ga vidim da padne s one litice u suvi kanjon, i mene zaboli. Lakše bi mi bilo, čini mi se, da kompletna vlada tresne umesto njega. Dakle, imam program. Naše ambasade u svetu pokrenuće kampanju da se Srbiji više ne uvaljuju tricikli s točkićima iz Južne Koreje, da se ne događa da nam stižu plišani medvedi s Tajlanda jer imam alergiju od njih i slične stvari.

Brine me jedino EU. Brisel ćuti i čeka. Šta čekaju? Što ne kažu šta hoće? Ako hoće da stvari uskladimo sa standardima Unije, neka nam malo pomognu. Neka nas brane na svetskom tržištu da nam se više nikad ne dogodi da gledamo one blesave teletabise, od kojih sam i ja imao i još imam problema. Lično bih uvoznika ove strašne lutkarske serije poslao na dugogodišnji odmor u Zabelu, to je toliki zločin. Serijal je namenjen deci s umanjenim sposobnostima. Neko je mene, izgleda, loše procenio ovde. Kad smo vršili primopredaju, kad je bilo ono simbolično Vuk umesto Vuka, evo ruka i tako dalje, kaže meni moj prethodnik, eeee, moj imenjače, da ti stari Vuk kaže, nezgodno je ovo stado, bleji kad treba, ali zna i da rikne. Nikad ne znaš jesu li ovce u pitanju ili divlje zveri. Njih da zastupaš u belom svetu, moraš da primeniš istu taktiku. Vuk jesi, ali da blejiš, to moraš da naučiš. Evo, ova Angela Merkel, nikad nije naučila kako se kaže Vuk. Nego stalno govori Fuk. Kakav Fuk j… ti sunce, ispašće fuck na kraju. To jest fak. A fuck mi je i bilo.

Nego gledaj, dete moje, reče moj prethodnik, da budeš fin. Ako ti neko da lizalicu, kaži hvala, ako ti neko tutne čokoladicu, kaži hvala, ako ti neko opali čvrgu, povuče te za ušu i j… ti mater, ti opet kaži hvala. Takva ti je uloga i položaj. Takva ti je sudbina srpske spoljne politike. Nego ćuti, skupljaj te sličice, igračke, crtane filmove, rolere, menjaj se, trampi nešto makar i na svoju štetu, samo da budeš u igri. Pa kad dođe i ako dođe tvojih pet minuta, onda zavedi pravila. Onda ti zavrći uši i naplaćuj reket u žvakaćim gumama, kad porasteš, u nečem skupljem i tako… Slušam ja starog Vuka a usta ne zatvaram, dođe jedan iz protokola MIP-a i reče mi da ih zatvorim, jer može muva da mi uleti…

Hvala Bogu, imam protokol. Ništa ne znam, oni sve znaju. Gde treba rukom da pokažem, kad da se rukujem… Ja sam odmah predložio da moje goste vodim da vozimo bicikl oko Ade, da vozimo tricikl u parku kod “Šanse”, da obiđemo zoološki vrt i sjurimo se par puta niz tobogan na Dunavskom keju u Zemunu. Videćemo na sednici vlade da li se to mandataru dopada. Čini mi se da će me razumeti. Pa i onaj njegov Aligrudić se slikao kako vozi rolere, s vokmenom u ušima, to smo svi videli. Očekujem puno razumevanje.

Konačno, evo par detalja programa mog ministarstva, prvi put javno: svaki ambasador ima da dobije, osim redovne plate, i nekoliko odela s kravatama i cipelama, što je uvek bilo i podrazumeva se, jedan komplet televizijske serije “Vuk samotnjak”, da svi znaju kako mi je i kako će mi biti. Da me bolje shvate. Od vlade zahtevam da mi se namontira ljuljaška da bih sprovodio antisters terapiju; ovo je, kao što znate, nezgodan posao a moje mogućnosti male ili nikakve.

Konačno, ne bude li vlada prihvatila da temelj naše spoljne politike bude odbrana Koje Kojota od Ptice Trkačice, momentalno podnosim ostavku. Nije ni Vuk za jednokratnu upotrebu. Imam ja pametnija posla. Kupiće mi Boris električni voz, brrrr, drrrr, huuuu, huuu, ima da tutnjim po kući dok ova moja Nataša sasvim ne poludi.

 

TABLOID, 31.05.2007





Пошаљите коментар

Да би сте послали коментар морате бити улоговани

GENOCIDE REVEALED
logo
РУШЕЊЕ РЕПУБЛИКЕ СРПСКЕ
РУШЕЊЕ РЕПУБЛИКЕ СРПСКЕ

Теорија и технологија преврата

НОВО – КРОТКИ ЛАФОВИ!
НОВИ Антиекуемнистички сајт

НОВИ Антиекуемнистички сајт

“СТРЕЉАЊЕ ИСТОРИЈЕ”
logo
ПРАВОСЛАВАЦ 2017
ГЕНОЦИД
ЈАСТРЕБАРСКО 1942
БОЈКОТ НАРОДА – документарац
новинар.де
Loading
КОРУПЦИЈА, ВЛАСТ, ДРЖАВА
logo
АГЕНЦИЈА ЗА БОРБУ ПРОТИВ КОРУПЦИЈЕ
logo